Tim Chadwick|Gepubliseer
Dit begin, soos hierdie dinge altyd doen, op ‘n heeltemal onskadelike Dinsdag. Die koffie is warm, die kat oordeel my van die bank af, en dit lyk of die wêreld, ten minste tydelik, homself gedra.
Dan maak jy die noodlottige fout. Jy gaan jou bankrekening na.
Daar is dit. ‘n Debietorder. Maar nie die vriendelike, bekende figuur waaraan jy gewoond geraak het nie, die een waaroor ons ooreengekom het oor ‘n handdruk (of, meer waarskynlik, ‘n “kies my” blink blokkie op ‘n gloeiende skerm).
Nee, hierdie figuur het geswel. Dit het homself verswelg. Dit is verbasend groter.
Daar was geen telefoonoproep nie. Geen e-pos nie. Nee, ons moet praat. Net, boom. Die geld is weg.
Nou, voor die pakke in die glastorings begin hiperventileer, laat ek jou keer. Ek leef nie onder ‘n rots nie. Ek is ‘n gewone homosapien wat op hierdie derde rots van die son af kamp en my pad deur hierdie ding genaamd die lewe baan. Ek koop melk. Ek sien die prys van brood. Ek verstaan die groot, malende meganismes van die ekonomie.
Ek ken die “spiel”. Ek kan die heilige tekste van die versekeringsreuse opsê: “Inflasie, liewe seun. Die stygende koste van onderdele. Die wisselvalligheid van die Rand. Die blote, ongebreidelde volume eise.” Bla, bla, bla.
Ons kry dit. Waarlik, ons doen. Versekeraars is nie die slegte ouens nie. Hulle is nie liefdadigheidsorganisasies nie. Hulle is besighede. Om kop bo water te hou, die ligte aan te hou en te verseker dat as ’n wegholveldbrand alles wat jy besit uitwis, hulle eintlik die fondse het om te betaal, moet hulle hul uitgawes dek en wins maak. Pryse styg. Die Rand tuimel. Dit is die manier van die versekeringsheelal.
My greep is nie met die versekeringswiskunde nie. Dit is met die bedmaniere. Sommige mag dit professionaliteit noem. Nuwe idee.
Daar is iets duidelik onaangenaam aan ‘n stille prysverhoging. Dit voel minder soos ‘n noodsaaklike besigheidsaanpassing en meer soos ‘n sakkerollery. Dit maak staat op die hoop dat ek te besig, te moeg, te gehipnotiseer deur KI is om agter te kom dat jy jou hand ‘n bietjie dieper in my sak wat terugtrek.
“Vertrou ons,” sê die slagspreuke. “Ons het jou rug,” en “Bel ons en spaar,” of “Omvattende dekking nou net R299.99 nm. Smile & Wave. Maar net vir vandag.” Of, my persoonlike gunsteling, hulle belowe jou kontantbelonings omdat jy nie doen wat versekering veronderstel is om te doen nie. Praat is goedkoop en so is versekering, blyk dit.
Terloops, hierdie obsessie met “kontant terug” het my nog altyd verwar. Hoekom sal mense daarin koop, tensy versekering ‘n nadeel is? Wat, om duidelik te wees, dit nie is nie. Maar ‘n mens kry die gevoel dat dit na ‘n massabemarkingstaktiek “kies my, blink voorwerp” leun wat as vrygewigheid aangetrek is. Eerlik gesê, dit is beledigend. Hoekom moet ek beloon word omdat ek nie die produk waarvoor ek betaal het gebruik nie? Hoekom verminder ek nie net my premies as ek ‘n goeie seun is nie? Probeer my behandel soos ‘n volwasse kliënt wat hul risikoprofiel kan bestuur. Asseblief saam.
Ja, jy het my rug. En my bankbesonderhede. En blykbaar die vermetelheid om te aanvaar dat my stilswye toestemming is om te doen wat jy wil, noudat ek ingeskryf het.
Die oplossing, my liewe korporatiewe behemoths, is eenvoudig. Dit vereis geen algoritmes, geen aktuariële tabelle en geen raadsvergaderings nie.
Praat met my. Eerlikwaar. Asseblief.
Voordat jy die verhoogde debietorder ontketen, wees dapper. Man op. Doen ‘n Stevie Wonder. Tel die telefoon op. Maar moet asseblief nie sing nie. Sê eerder: “Ek het net gebel om te sê jou premies styg”. Stuur ‘n brief. ‘n E-pos. ‘n Posduif, as jy retro voel. En mooi asseblief, ek is nie ‘n sjabloon nie, so moet asseblief nie vir my die sjabloon vir premieverhogings vir slegte nuus stuur nie. Ek kan hulle ‘n myl ver ruik. Die reuk is nogal onaangenaam. Behandel my asseblief soos ‘n mens, asof jy my as ‘n kliënt wil hou.
Wat van dit vir eerlikheid:
“Liewe Johnny, kyk, die wêreld is ‘n gemors, motoronderdele kos nou meer as goudstof, petrol styg, so ons gaan jou premie volgende maand met 15% moet opstoot. Ons haat dit om dit te doen, maar so is lewe en versekering.”
Dit is stap een. Maar as jy my regtig wil verblind? Gee my opsies.
“As hierdie toename jou onbeheersd in jou kussing wil snik, Johnny, hier is ‘n paar alternatiewe. Ons kan jou bybetaling aanpas. Ons kan daardie motorhuuropsie wat jy nooit gebruik, verwyder nie. Ons beveel ook aan dat jy jou motorbedrae wat verseker is, hersien. Kom ons dans.” Wonderlik. Dankie, sou ek sê. En ek bedoel dit regtig.
Skielik is ek nie ‘n slagoffer van die stelsel nie. Ek is ‘n deelnemer. Ek is ‘n mens met ‘n naam, nie net ‘n polisnommer wat geoes moet word nie.
Dit is ‘n klein dingetjie. Basiese hoflikheid. Die digitale ekwivalent van om iemand in die oë te kyk voordat jy vra om ‘n tiener te leen.
En terwyl ons oor die onderwerp van tafelmaniere is, laat ek die effens minder stil neef van hierdie misdaad aanspreek. Die e-pos om 03:36.
Jy ken die een. Dit kom in die vroeë oggendure, soos ‘n hadeda wat buite jou venster gil, wanneer alle ordentlike mense óf slaap óf hul lewenskeuses bevraagteken. Die onderwerpreël is vaag. Die toon is apologeties op daardie korporatiewe manier wat niks beteken nie. En ná twee paragrawe dankie dat jy ‘n gewaardeerde kliënt is, iewers in paragraaf vier begrawe, geleë tussen die plattitudes en die wetlike vrywarings, is die nuus.
Jou premie styg. Oor 48 uur, “eerder”.
Tegnies is jy in kennis gestel. Wettiglik was die blokkie dalk half gemerk. Moreel? Net nie krieket nie. Nie eers naby nie.
So, in elk geval, verhoog die premies as die toestand van die versekeringsbesigheid dit vereis. Maar vir die liefde vir geld, moenie insluip en ‘n digitale smash and grab doen nie.
Wees vriendelik. Wees professioneel. En bowenal, probeer om die foon op te tel en hallo te sê voordat jy na my beursie gryp.
Kom ons behandel die kliënt regverdig, sal ons?
Wat dink jy?
* Sienings wat in hierdie artikel uitgespreek word, weerspieël nie noodwendig die sienings van Independent Newspapers nie.
* Chadwick is die uitvoerende hoof van Chadwicks.
PERSOONLIKE FINANSIES
